心.情

2010年11月23日 10.58pm

两个星期前的今天，我还兴致勃勃地到了吉隆坡与一群朋友享用螃蟹大餐。。与朋友们打打闹闹了一整晚。。很开心。。真的很开心。。那时的我没有现在的烦恼。。没有~

而连续的几天下来都忙着与其他的朋友聚会，忙得不亦乐乎~~很开心~

接下来到了星期六，我的毕业典礼，收到了很多祝贺，拍了很多照，收到了小熊，octopus, 及维尼~~ 还有我见到了好久没联络的他。。气氛还是很好的。。连同其他朋友与他一起吃午餐。。还是开心的。。很开心~~~^^

星期日~‘鱼’回来了。。一回来就说‘我要喝凉茶’。。ok~~一家五个人连同我一起去吃晚餐。。。但是，本来是五个人后来变成了七个人。。他也来了。。原本以为，气氛也能像昨日一样是不错的，所以我才说‘yes’。但不料，一点也不。我仿佛察觉到了什么来着，那，不是我说想要的。结果真的很对不起其他朋友的说，我似乎搞砸了。我，真的不想的。@.@

结果到后来，我不清楚是哪天，我哭了。我只记得 ‘鱼’摸着我的头安慰的说~~‘傻瓜，为什么要忍，有什么就说出来，我们是朋友嘛。。。放不下就讲放不下咯，为什么要硬硬逼自己去面对叻。。就好像黑青一样，黑青就是黑青，它永远都不能变成胎记；痛就是痛，根本不能改变什么。我们要见到是一个真正笑的你,而不是扮出来的笑.’她对我说了很多很多~~在每一回我哭泣的时候。只要我一见到她或她只说一句话，我的眼泪就会不听指使的落下来。

我只知道 这里所谓的‘放不下’才是我的泪水开始的原头~~>.<

星期一，这次也是与前提一样。。我感到很矛盾。。当时的我，正在与他传简讯…我希望他能够出席我们星期六的节目, 但是另一方面又害怕会不会又向星期日那样,我又会不开心. 这一次让蚊子发觉到..而我倒在她的脚旁哭了。她也跟我说了很多她的经历与过去，为我打气让我不要放弃。我只知道她与鱼的感觉一样，是个我信得过的人。 所以我才会在她面前毫无保留的哭起来。

星期四, 我与他见面了，因为他跟我说过他好想把所有在这短短的几个月所发生的事情都说给我听. 谁知，我听到了一个让我非常震撼的消息，也是在这两个星期大家一直满着我的事. 我的心几乎要裂开了，我完全不能够接受。比起伤心我更是感到心痛及生气.当时的我根本完全不理解为什么我所这么信任的朋友会这样做。我的脑子里一直盘旋着很多很多的问题。一个是我放不下的人，另一个是我那么信任知道我的事情的人。确实的详情我也不想在说下去, 反正我知道她的意思就够了. 我想我应该要相信她.

虽然我知道那是不可能也不会发生的, 她也向我解释了. 不知怎么的我就是很介意，到现在还会，会感到不爽, 觉得为什么不管是什么事情她都会是先知道的那个人呢.很想大声的说你们可以不要再继续这样了吗??真的是有考虑过我的感受怕我受伤害吗?如过是有的话,那为什么还这么做?但我根本没有任何的权利去把这些话说出来.. 我也不想为了他而失去一个我能够信任的朋友..只能告诉自己‘赖佩京,赶快放下吧！！！！’似乎感觉身体与灵魂是分开的. 我只不过在用身体去进行我的原定计划而已。 而我的灵魂呢。。到现在还不知在那里。总觉得我找不到一个寄托，一个让我继续前进的推动力，尤其是毕业了以后这种感觉更是强烈.

我很清楚的告诉他我真正的想法, 虽然还喜欢，但那种喜欢已不象以往那样了. 在与他见面的那天，我更是清楚的感受到那种‘甜’ 已不在, 反而是一种苦苦的滋味。是种熟悉感. 我的笑已在也不是发自内心的那种笑了..Erm…..也许就有如象哥哥一样吧。。我还不是很清楚，我只知道有心事时,他也将会成为我诉说的对象，我想这是很久以后的事情吧。。我也希望他有事情也能找我分享，如果..他愿意的话.

星期五~ 我去了另一位朋友的家过夜，有种暂时逃开的感觉，舒服了, 睡了个好觉. 也和她们一起倒数我的生日的到来，与她们聊了好多好多。当时的我突然有种想法, 不想过生日，因为这不是我想要的, 不开心。 我已不象以往再去期待也不敢去期待什么了.

星期六~我去了一个我很想去的地方, 我不让他跟虽然我知道他也很想去, 因为我不希望看到一些我会想死的画面。 我想他一定能够谅解的. 就这样我在吉隆坡的假期就要结束啦。。

在这两个星期有开心，有伤心。开心的是我知道我的朋友们非常的关心及保护我,害怕我受到伤害，你们还浪费了许多你们宝贵的睡眠时间及金钱. 我真的很感动哦。。谢谢你们~~ 还有那两本九把刀的书, 我会好好珍藏的.。伤心的是至今还未能复原， 很多人也许会想为什么这么久了还放不下, 我只能说真的还有些我们所经历的东西我是真的没有他那么的洒脱说放下就放下. 我真的已经在很努力很努力了. 我也对我那朋友感到很内疚，因为我的介意而对她造成了种伤害。 我只能说我很矛盾. 现在才知道一切事情的来胧去脉，原来是在写这那回事。。。

土拨很烦,土拨很内疚,土拨不开心. . . . . . . .@.@